Obama continua a perseguição a Bin Laden

Obama afirmou que não vai permitir que a alma de Bin Laden se misture com a de qualquer americano falecido.

O líder dos Estados Unidos da América fez hoje uma declaração onde revela que, já se encontra reunida uma “task force” esotérica de méritos provados para continuar a perseguir Bin Laden no Jannah (o conceito de paraíso para os islâmicos): Alexandra Solnado, Uri geller (o entorta talheres) e o bispo Edir Macedo encontram-se em comunicação mediunica com o emigrante morto na estrada na música de Graciano Saga, para que este por sua vez dê andamento a diligências diplomáticas junto do consultor remax responsável pela gestão do parque imobiliário do Jannah. A ideia, segundo Obama, é colocar o terrorista não num palácio arábico com 7 virgens mordomos como lhe estava apalavrado por Maomé, mas antes num estúdio muito jeitoso c/ kitschnet e polibã, num bairro social perto do inferno.

Para ganhar tempo, os membros da força “seal” responsáveis pela morte de Osama colocaram dvds pirata de Justin Bieber e Miley Cirus nos bolsos do terrorista. Esta acção tem como objectivo atrasar Bin Laden junto dos agentes do purgatório, que fiscalizam entre outras coisas a entrada de material ilícito no paraíso e o tamanho das unhas dos pés dos candidatos.

Caso as aspirações dos Estados Unidos não sejam escutadas, encontram-se preparadas pela adminstração americana medidas que numa primeira instância passarão por uma série de embargos comerciais indiscrimados a paises islâmicos a serem escolhidos através de uma tômbola rotativa, e em última análise o cancelamento da conta do facebook de Maomé.

Grace Jones desmente participação no Perdidos na Tribo

Um grupo de turistas japoneses a passar férias na Namíbia lançou o boato. Após um safari fotográfico, o grupo afiançou  ter avistado o que lhes pareceu ser uma versão miniatura da cantora americana a dançar lambada com kapinha ex-darrasar, ou então a cópula entre duas gazelas fêmea.

Contactada acerca deste assunto, a agente da cantora desmentiu este facto, revelando ainda que,  Jones se sentiu elogiada por a terem confundido com a exuberante concorrente do reality show da TVI perdidos na tribo.

Apresentado novo reforço do F.C.Portugal.

Apresentação do reforço para a próxima temporada, dos Santos.

Ontem na qualidade de director desportivo do F.C. Portugal, José Sócrates apresentou o novo reforço  para a próxima temporada. Segundo Sócrates, dos Santos, encontra-se neste momento a ser treinado por ciborgues nórdicos para que até ao fim do mês de Junho esteja capaz de gerir com sucesso as finanças de um supermercado em Massamá que está neste momento a passar por dificuldades de financiamento. Sócrates anunciou-se confiante quanto ao sucesso da próxima época e desculpou o silêncio e a cara de caniche açoitado de dos Santos, com um sapo que ele se viu obrigado a engolir minutos antes de comparecer na conferência de imprensa.

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As sapatonas

Gosto tanto de sapatonas como um carpinteiro de bairro gosta do IKEA. E porquê? Em primeiro lugar porque acham que são mais homens do que aqueles que foram incumbidos pela mãe natureza de urinar de pé. Em segundo lugar porque são um lugar comum, um cliché deslavado e fotocopiado de um fenómeno sociológico chamado de “diferença”. As sapatonas gostam acima de tudo de esborrachar na cara dos outros o seu estilo de vida, e discrição está para elas como o axe para o dandy que mora no parque das nações, é um desodorizante que tresanda a classe média e normalidade. Assim sendo, elas precisam de mostrar que têm um corte de cabelo muito original, que aliás acabaram por vulgarizar, não permitindo de agora em diante que ninguém o use, sem correr o risco de ouvir no metro <<ora ali vai uma grandessisima sapatona>>  ou  <<mas que enorme panhilas é este que entrou agora?>>. Se ainda não estão a ver o corte, é mais ou menos como o do Justin Bieber mas mais rapado dos lados. Denunciam-se igualmente  pelo visual de miúdo adolescente punk e ou emo que gosta de beber a cerveja pelo gargalo e seguram na dita garrafa pela parte de cima. Ver uma mulher a beber cerveja pela garrafa já é enjoativo que chegue, agora quando as sapatonas seguram na dita pela parte de cima, entornam metade do gole pela t-shirt às riscas e mandam aquela olhar lascivo/orgulhoso de quem acabou de prestar provas para poder conduzir um camião cisterna, então a coisa fica profundamente desconcertante, no mau sentido.

Não se assustem com esta minha opinião, não é ódio que sinto (aliás acho que ninguém merece que eu desenvolva úlceras nervosas a pensar no ódio que lhes guardo, muito menos as sapatonas, que na minha pirâmide de valor so estão atrás da mosca do vinho), porque sou apologista do “live and let live” e acho que a liberdade além de ser o bem mais precioso a seguir ao Alberto João Jardim, deve ser preservada a todo o custo para que as gerações vindouras possam dizer e fazer todo o tipo de “besteiras” só para se aperceberem una anos mais tarde que mais valia terem estado a partir cascalho numa pedreira nessa ocasião. Não, não é ódio senhores, ou melhor, não é ódio senhoras. É antes um enjoozito matinal, como quando se mistura o actimel com uma baforada de um kentucky sem filtro. Até porque, constatem que eu até acho muito salutar para o imaginário erótico universal, quando uma mulher hetero, por engano, mistura a sua medicação para a asma com álcool, e se enrola sem saber como, com a sua chefe que usa soutiens de desporto desde os 15, mas essa coisada de andarem por aí a gritar a plenos pulmões num activismo parolo contra moinhos invisiveis, parece-me perfeitamente escusado. Se não acreditam em mim, perguntem ao Sancho Pança.

Pode ser pelo facto de ter crescido numa mercearia de bairro e não no bairro Chueca em barcelona, mas acho que não havia necessidade. Ou se calhar há e eu é que estou a ser xenófobo. Em qualquer um dos casos “pardon my freedom”.